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丫头的耕心笔记我是白小痴，老天都爱笨小孩，我怕谁？？！！哼哼～～宇宙超级无敌疯丫头！嗨咻嗨咻。。。 29 mars 浮生小记--思考者 好久都没有好好动动脑子去想一个问题了。今天却被马同学一个寓言的解决办法给难住了。
故事是这样的。一个和尚和一个屠夫住在一起，和尚每天起来就是念经；屠夫每天起来就是宰牛。他们两个人约好，每天天亮谁先起来就把另一个叫起来。日子就这么一天天过去了。许多年后，和尚和屠夫死了，和尚下了地狱，屠夫上了天堂。因为上帝认为，和尚叫屠夫起来是杀生的，而屠夫喊和尚起来是诵经的。 听完这个故事，小马哥问怎么才能改变和尚的命运。一开始以为是个笑话，开玩笑似的说，要是想要解决这个问题那就买上十个八个的闹钟，各叫各的，没这么多事情了。可笑过之后，才发觉，问题不是这么简单。 仔细考虑，我想到了规则。为什么和尚会下地狱，因为他不知道他做的是错的，而做什么是错的做什么是对的，必须很明确。 海光想到了规避风险的问题，这一点屠夫做的很好，他把下地狱的风险转嫁给了和尚。 小马哥对怎样解决这个问题总结了三点： 1、和规则的制定者谈判，既然和尚认为自己做的是善事，上帝在对待这个问题上制定了一条错误的规则，那就应该在源头上把它纠正过来。 2、如果上帝不改规则，那么和尚可以采用另外的办法去努力符合规则，比如和尚每天把屠夫喊起来叫他一起诵经。 3、如果说上帝制定的这个规则的确不符合实际，和尚又不能通过沟通改变，那和尚就可以考虑遵循一种潜规则，比如叫这个屠夫起来喊另外一个人起床。 规则的制定、怎样遵循规定、怎样变向的遵循潜规则来达到目的。 其实，我们就是那个和尚，想上天堂的和尚。我们受到种种规则的约束，其中不乏一些本本主义不切合实际的教条。我们应该怎么做？ “中国的事情，看清楚已经不易，做到就更难。很多事，不是没有看清，而是装糊涂；不是不能做，而是不敢做。什么都不做的人，其乐无穷；什么都想做的人，苦不堪言。如果你是在做别人不敢做的事，那就要准备好了：不仅吃苦，还要伤心。” 这是朱镕基总理的话，现在刻在一个瓷盘上，摆在叶总的书柜里。小马哥说，这是叶总最喜欢的一句话。 我相信。“变”这个字，蕴含了很多很多的意味。勇气、力量、坚持、谋略。。。。。。
23 février 浮生小记--相忘于江湖 禅宗有句谚语叫做"浮生若茶"。茶者，水也，似水浮生。在城市里奔波，总是有些别样的情素。叙以记之。
新年在炫目的烟火中华丽的谢幕。城市回归往昔的沉静。这个新年，没有我期盼的聚会，安慰自己，是我的那些花儿们各有家室，各有家事~~~~
往昔，那些灿若桃花的面容依然在眼前清晰的浮现。以前天真的以为，凭着想念，便可以把那些美好的片段烙印成永远。可惜，时光轻轻伸出手掌，就把曾经一个侧身的距离折射成遥远的光年。。。
走在路上，透过车窗看到路边的一家小店“江湖菜”，心中不仅潸然，而后却是豁然。
我站在我的位置，看曾经的他们、她们，看今天的他们如何去生存、去生活、去追求、去幸福。
我们各自安静的生活，没有了相濡以沫的伤逝，彼此就这样身隔千里的相忘于江湖。。。。
陌路的幸福，淡然地流淌在零九年的初春里，就像这些日子的阳光，带着寒意却透着温暖。
心中的惦念就让它在心底，我们安静而幸福的生活是昨天光影永远抵达不了的彼岸花开。
释然，或许，相忘于江湖，是另一种天长地久。
10 janvier 老，并折腾着这两天不断有人说我老了，当然不是正面直说的，再怎么着咱也是个爱面子的人啊。但是听别人说自己“不水灵”、“像小少妇”之类的话，但凡有丁点儿智商的，都知道人家的意思：（ 唉---其实就是被说的那一阵儿觉得有一瑟瑟自卑，撂爪就忘了。 记得05年刚工作的时候，真是丫头，满眼净是哥哥姐姐、叔叔阿姨的。到第二年，自己便也被喊做“淙姐”。自此以后，在公交车上给小孩子让位，即便我扎两条羊角辫儿、背个书包冒充学生，人家小家伙也不会再买账，都恭恭敬敬的喊“谢谢阿姨！”。 在阳光三年，一直都被冠以“最年轻的老人”。临走时，一位长辈劝“你在这里环境也熟悉了，工作也顺手了，关系都打好了，过去了还得从头再来，你折腾什么呢？”是啊，可是，不折腾以后后悔的话，没人开导啊：）或许，你现在也正在忍受着各式各样的折腾，自找的、别人给的、工作上的、情感上的、身体上的、有想坚持的、有想放弃的、有不知所措的，请静心思考，而后继续折腾。人，还是需要多折腾折腾自己，多逼逼自己的，我以为。 到了新公司，我成了八十年代这帮子年轻人中的“大姐大”。呵呵，安慰自己，不是老了，是真的得到了历练，成熟了：） 今晚，给高中的俩哥们打了电话，感觉有些陌生的对话。说实话，心里有些难过。天真的以为还是10年前高中里有打有闹的时候。可能，对话的主题不对路吧。 这两天，受到了一个同事的影响，一直在考虑这件事情。在高中十年聚会的时候，能不能发动同学们做件有意义的事情（除了好好活着）。成立一个以班级命名的希望基金，去帮助一些需要帮助的学龄孩子。仔细想想，一个孩子，上小学一年的学费，其实也就是我们一年里每个月少吃两顿肯德基的饭钱，甚至是我们某一次豪请的数额。我在想啊，如果真的能利用这个平台做成这件事情，并一直延续下去，该是件多么好的事情！ 挂了电话，心情有些失落，总觉得时间和距离真的把感情拉得远了：（ 反念想，是不是自己的想法过于单纯，过于自我化？是不是我把这件事情想得过于简单化了？大家毕竟是有家有室的人了，我这样贸然打搅是不是太唐突了？接下来，是一阵的后悔，总觉得自己错了。 对也好、错也罢，该想的我想了，该说的我也说了，下一步，真的想慢慢来做做看。或许今年不成、或许时机不对、或许条件不成熟、或许资金不到位、或许。。。但是我就想试试看。 我老，我承认，就是不如年轻人火力大，在开着空调的屋子里，我穿羽绒服，人家穿衬衣；我喝热的高乐高，人家喝冰的可乐。 我老，但我还能折腾。脑袋的、身体的；思想的、行动的。。。。。。生命在于折腾，我希望就像现在这样子过生活，一直这样过生活： 顺其自然的老，并折腾着！ 与和我一样，折腾着的兄弟姐妹们共勉！ 31 décembre 亲爱的宝宝--抱抱宝宝：
08年的最后一天，原本以为，我可以高高兴兴的度过。可现在塞着耳机，听着花儿乐队的《穷开心》，还是依然难过。
钱包丢了。我只是在公车上看了一会的车载电视而已，为什么要这么严厉的惩罚我？
心疼的不是钱，不是证件，而是那几张永远也找不到底片的旧照片。。。。。。
为数不多的，我和爸爸妈妈的全家福，照片的年代我不记得了，照片上爸爸妈妈的样子很清晰浮现。那个白衣飘飘的年代；那对年轻的父母；那个显得腼腆的小妮儿；那张边角被修剪成漂亮的曲齿型的照片。
从上高中就把它视为珍宝，一直带在身边，总以为，这样，无论我身在何处，我们一家人还是在一起的。
心疼的痛痛快快的大哭了一场。
也许，老天爷是想把我一切不愉快的事情都留在2008年吧。
很想找个怀抱，狠狠抱抱~~
好了，再见2008！再见难过！再见悲伤！ 30 décembre 我的2008 转眼，便已半年光景。人生热闹之事已渐远，几度提笔，却总是有这样、那样的缘由错过。
今晚，终于安静的坐下来，想想事。 前些日子看了一期“我爱记歌词”，在热闹中偶然听到了一首雨生的老歌《我是一棵秋天的树》。歌我不熟悉，但是几句词听后让我久久不能忘却： 我是一棵秋天的树
不想多说什么，真真正正的享受着那一刻的沉静和那份沉静带给我的震撼。就像一个懵懂的小沙弥突然顿悟似的，豁然开朗。眼前是一片飘叶的秋天，自己便是一棵小小的树。。。。。。 时针指向23：11，我从沉静中回归现实，马上就要到2008的尾巴根了。想想我的这一年。。。。。。 一月，坚持了两年的考验路终于几近终点。那个清冷的早晨，我坐在熟悉的教室里，突然有种高考的感觉。一霎那，很鄙视自己之前那种考着玩玩能过就过不过拉倒的想法；一霎那，自己拼了老命的安慰自己，没事没事，能过能过。坎坎坷坷的几个月后，我过了面试，终于踏上了真正属于我的“小硕之路”。狠狠牛了一把。回家就说，“瞧瞧瞧瞧，俺的借书证一回能借10本书！！10本！！不是盖滴！”；逢肯德基就很礼貌的问，“请问一下，研究生的学生证能办学生优惠卡吗？”待听到“不好意思，我们学生卡尽限于本科及以下学生”的回答，再故作失落、心花怒放的离开。想想，自个太臭屁了~~~~~自我批评一下下！ 五月，又一次穿戴打扮，不干花童了，因为人家说没这么老的花童了。当起了伴娘，辛苦的又美了一回。看着朋友幸福，自己也很幸福。 我从来没有想过，悲哀会如此突然降临。“5。12”，这注定是08年中国最最不愿触及的字符。那场突如其来的地震，让我感受到了别离、无助、坚强、团结，更让我感到了爱，那些让人震撼的爱。中山先生题笔的“博爱”二字，真真正正的得以体现。逝者已去，我们这些生者缅怀他们，而后，好好活着！ 人总是矛盾的，没上学的时候，想像着坐在课堂上认真听讲是件无比幸福的事情。但上了学，却发现，想像和现实还是很有差距的。慢慢适应了除了工作、吃饭睡觉就是学习的生活。今晚看“数据库营销管理”，学了不少以前从来没有用到过的EXCEL的功能，我相信，有付出，就一定有回报！ 突然听说了翟辞职的消息，觉得挺难接受，为她的选择担心，一度想自己也辞了，和她一起摆个小摊卖个麻辣烫啊、豆腐啊什么~~毕竟三年的工作说不干就不干，下得了这种决定也算豪杰了。我一直都很相信她的决定，但这一次，很担心！感谢老天，这次是我错了，翟考过了报考的两门CPA，顺利找到了单位，一切都在沿着她的人生目标行进着，翟，很佩服你。小莹子也一样，注会四门，在北京做着她的“忍者审龟”呵呵呵~~希望她们能走的顺顺利利：）还是那句话，有付出，就一定有回报！ “我家大门常打开，开放怀抱等你。。。” 八月，我在《北京欢迎你》的歌声中，在种种担心中，很兴奋的看奥运开幕式。老谋子还是老谋子，一看场面就知道是他坐镇。看到那些脚丫烟火在京城上空一个个燃起时，忘掉了所有之前网上流传的不祥预言，心中满是期盼与自豪！这场盛会，我赶上了！虽然有杜丽失首金、刘翔弃赛的遗憾，但是借用本山大伯的话“08奥运，好！！！” 九月，晴好，大婚临头。忙忙碌碌的过了那风光的日子。我想我应该是“史上最赶的新娘”，孔明可以评“史上最忙的新郎”--—光照顾俺了：（ 上午打完吊瓶，接着去赶场答谢；当天赶回济南，第二天赶飞机飞昆明；哪料到到了昆明，我们过了这辈子最最难忘的蜜月旅行—“昆明第三人民医院三日游”，突发的带状疱疹、大夫或真或假吓唬我话、两只打吊瓶打得发青的爪子、旅馆里的小强，昆明带给我的回忆。。。。。。等再有机会，一定再杀回去！！昆明，你丫把我的蜜月还给我！！！ 说着道着，近了年根，从来没有想过我会在一年临近结束的时候，重新开始。戏言，自己意志不够坚定，终究没有敌得过“辞职”的诱惑。自己也觉得好突然，毕竟已不是两年前那个丫头，这一次竟走得如此决绝。不忍触及朋友的痛楚，走的不声不响。近日，电话不断，很是惭愧。总觉得愧对了大家对我的信任。不晓得这一步是对是错，但是我知道，走出去，是我的选择！满怀感激的离开阳光，开始我的新生活！ 结束总是预示着另一个开始，我喜欢这样的开始，充满希望的开始！ 路还长，我，在路上，继续加油！！！ 24 août 八月--流年 立秋，心境跟着天气凉了下来。
这两日经常跟兄弟们开玩笑，说什么“人生如白驹之过隙，稍纵即逝~~”，玩笑也只是玩笑。看了朋友转发过来的李宁的两张照片，一个青春逼人的小伙子、一个满头白发的小老头，二十年之间。突然想起，“人生如白驹之过隙，稍纵即逝”这句话是初中时和一个好朋友参加演讲比赛时说过的。一转眼，十二年。
周天，baby的短信，说我当小姨了，她给我生了个大胖侄子。高兴之余，想到毕业也三年了，我们七年前在那个流火的季节相遇，度过了四年美好、单纯的校园生活。呵呵~~这么快，她就已为人母了。
昨个，孙姐从东营来，喊了花花，和小子一起设家宴，一起聊以前和现在。离那个生离死别的日子已有两年。想到三年前那个八月，我们五个初涉世事的孩子在那栋十五层高的大楼里，亲如姐妹弟兄。人生的一切，那么美好的铺展在我们面前，等待我们去发现、去挑战。而谁又会想到，一个月后，我会身在济南，开始又一段征程。
想到两年前，招行的小师妹和我一起聊天，问我前途的选择。而后，毅然决然的辞了工作，南下读书，前些天，知道她毕业定了工作，放心了不少。一个小姑娘，独自一人闯天下，很辛苦。
这两天，突然多了很多朋友的信息，或喜或悲，我感谢他们和我分享他们的故事和心情，让我知道他们的过去、现在或是将来。让我能安心的晓得他们在我生命中的某个角落，和我一样，拼命的工作、努力的幸福、认真的生活。
人生路途上不断有新鲜的风景映入眼帘，也曾一次次被这些风景打动。
只是回过头来的时候，仍是怀念那些老房子，旧风景。还有遇见的人，说过的话，以及看过的文字。 看见那些心情，总是可以让人回望。 回眸，流年依旧。 花开花谢春不管，水冷水暖鱼自知。 1 juin 甜蜜的回忆今天算是个特殊的日子吧，“六一”。呵呵，我还在考虑是不是要好好过过这个曾经属于我的节日：）太没脸没皮了~~ 在山财的校园里听着李教授天上、地下的讲着《自然辩证法》，有些心不在焉。想想，这也算是我这一祖国的花朵在知识的浇灌下茁长成长吧，o(∩_∩)o~~~~ 这段时间越来越多的工作，越来越多的计划让我不时会冒出放弃的念头，也只是想想，毕竟，我们还需要生存。时间是越来越少了，学校的功课、各种考试、不见头的工作，还有人生中的大事。。。。。。昨晚读完了余华的《活着》，在地震过后，对于这两个字有了更深的认识，余华在韩文版的自序中有句话让我感到震撼“活着在我们中国的语言中充满了力量，这力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福、无聊和平庸！” 好在，好在我还是那个嘻嘻哈哈的乐天派丫头，虽然生活带给了我许多忧愁和无奈，但不管怎样，我要像“福贵”一样好好活着，去忍受生活带给我的种种种种。。。：） 话题不要这么沉重好不？就算现在不是个不想长大的小孩了，咋着我也算个还没长大的小媳妇啊，嘿嘿嘿嘿。 很少过儿童节，对“六一”的最初记忆是幼儿园里的一次晚会，我当主持，还参加了三个舞蹈（哎，想当年，咱也是文艺界的佼佼者啊~美啊）。记得当时跳了个“我们的祖国是花园”、“排排坐”还有一个记不起来了，但反响是很强烈滴，俨然就是那个年代那一片的小明星了（继续美啊~~）。我想了老半天楞没想起来跟我同台主持的那个小男生是谁了（唉，人生憾事十有八九啊）。 再有的深刻记忆就是那台学习机了。爸爸去广州，应该是我上四年级时的光景。那时候，学习机绝对是奢侈品。看到那个大大长长的盒子时，我觉得我就是世界上最幸福的小孩儿，爸爸就是世界上最最可爱的人。嘿嘿，想想那阵子为了让我好好学习，还买了成龙叔叔做广告的“词霸”，台词到现在还倒背如流“学英语，用词霸，走遍天下都不怕”英语并没有太大的长进，但是玩游戏的水平却突飞猛进。 那时，我以要开发智力为由，软硬兼施，威逼利诱老爸花巨资（80多块）买了一盒游戏卡，六合一的“大赛车”有坦克啊、小蜜蜂啊、赛车啊，最最让我欲罢不能的就是“超级玛莉” 那个戴了个小工人帽能跑会跳的小人永远活在我的记忆里，直到现在，我还能记得那块砖头中藏着无敌星星、能长大的花、可以换性命的金币。 我会随着那个小人的换装、过关、生、死或兴奋或懊恼，有一段时间着了迷，放了学回家一心想着要过关、打暴龙。 现在想来，这个小人不似现在的网络游戏，你可以在死去的地方一遍遍爬起来，而是残酷的把你送回到游戏的最初，一切重新开始；它不似现如今的网络游戏，真实的让人产生自己就在那个虚拟世界中一般的幻觉，它就是玛莉，在哪里都不会改变名字的小人；遇到困难和危险，没有朋友帮忙，需要自己努力克服，一步步闯关的小人；没有什么花哨的武器，没有独门的功夫，需要拼命的踩、吐炮弹，卖力的蹦跳来获得胜利的小人。他是带给我无限快乐回忆的超级小玛莉~ 那年搬家，翻出了那个多年都没有动过的学习机，感慨十年的流光就这样匆匆的匆匆的从身边流过。在一堆旧卡带中偶然找到了一盘“台湾儿童歌曲”。记起了自己六、七岁时的模样。那时家中有一台大的“燕舞”收录机，很拉风，有了这盘卡带的我在大院里也变得拉风了。小朋友们都楞羡慕，我也十分大度地时常邀请他们来家里开个小型的“听唱会”。当时我那小小的虚荣心啊，被那些羡慕的眼光填的满满当当。。。。。。 写到此，我自己也乐了，像个小孩子一样傻傻的自顾自的笑。那些尘封在记忆中的童年碎片像一条条饿坏了的小毛毛虫，在心尖上爬啊爬啊。。。 收到条短信“祝没有心眼的小朋友六一节快乐。生活太辛苦，别老是装大人了，该吃手的吃手，该尿床的尿床，谁管咬谁！”像个花痴一样笑开了牙齿。 希望我们永远怀揣着一颗童心天真烂漫的快乐生活下去。 26 mai 好好活着这些日子有太多太多的感慨，封存在记忆中，不想去触碰，或许只是为自己的懒惰找个堂皇的理由。 今天，太阳很美好。我透过窗看到她流连着，拾阶而上，心里顿时充满了暖意。那些在大地震中逝去的生命，在这样的艳阳下是否不会感到寒冷、饥饿；那些在大地震中失去至爱的人们，在这样的温暖中是否不会再有恐惧、悲伤。。。。。。 这些天，有太多太多的感动、悲哀，每每看到报道，都会哭一场，为那些无辜的生命、为那些不屈的灵魂、为那些充满爱的臂膀、为那些值得铭记的瞬间。。。 逝者已去，我们这些生者缅怀他们，而后，好好活着！
19 février 亲爱的宝宝---做错事宝宝： 我做错事了。从来没有像现在这么悔恨过。我做错事情了。我伤了生命里最重要的人，伤了另一个小丫头，也伤了自己。 是我错了，自私、好奇和不可理喻的不信任把我变成了一个魔鬼，打开了潘多拉的盒子。我为自己的行为羞愧和忏悔。 相随心转，相由心生。爱情需要彼此信任彼此包容，相互理解沟通，任何一方自信来源的最大动力来自彼此深爱的对方。 觉得自己个做错事的小孩，不知所措。除了说对不起，我无能为力。我终于知道了伤害一个人是件怎样痛苦的事情，心沉着，一直沉着。期待原谅，却又希望不被原谅。 谢谢爱与原谅，谢谢信任与包容，我再不做这样的事情了。把它写下来，写下来，李淙，希望你永远永远记住。不要再犯同样的错误！！！ 12 février 年殇--曲终人散窗外，隆隆的爆竹声，初五了，我突然间意识到2007年那喧闹着不忍离去的影子也已经远去，渐无声息。 坐在黑暗的房间里，耳边是美芙天籁般的歌声。心随着那跌宕起伏的旋律，慢慢伸向已远去的时光。人就是这样，寂寞下来，心无旁骛，就总爱想起以前许多许多的事情。 一年的光阴，从丫头片子到为人妻，人生角色的变化，算是成长吧。回头看这一年，痛痛快快的分别过、轰轰烈烈的爱过、毫无顾忌的逃避过、不知所措的迷茫过；有过爱，有过恨，有过心伤，有过无奈，路过了很多以前没有经历的地方。 继续在考研的路上彷徨着、挣扎着，跌跌撞撞的走过了两个冬夏；认识了我很依赖的婆娘，却忍着泪说再见；参加了、得知了许多朋友的婚礼，玫瑰的、靖的、海蓉的、徒弟的、崔姐的、乌贼大哥的。。。告别了老魏、花花、我和雨莲的小窝，开始了两个人的生活；我牵挂的翟啊，刁啊，尾巴啊，总理啊都有了新的生活；遇见了一只开始叫嘟嘟后来叫虎子，后来的后来走丢掉的傻狗狗；和阿宁告别，最最不想的分别。。。。。。 看着我和冬冬的小窝一砖一瓦的构建，眼前是心底对生活一切美好的期冀。我知道在这个城市里，有盏灯总是为我守候着，看到、想到就觉得温暖。希望天下所有有情人都能缘满。 工作还是日复一日，周而复始。刀刀说世上最长的距离不是我在你面前你却不知道我爱你，而是周一到周五的距离。呵呵，想想就乐，这只狗狗说的还挺有道理。好在一切按部就班、按部就班。大家希望的不就是这些吗？：） 生活毕竟还是生活呀，总有不顺、总有磕绊。有时候自己真的很钻牛角尖，劲啊劲的想着去改变一切我认为不对的东西，但是那是些习惯啊，经年养成，已经成了一种生活、处事方式。猪头说，其实啊，生活就是不要太复杂，快乐是最最重要的。呵呵，突然通达，是啊，快乐是最最重要的。那我要继续保持疯疯癫癫、乐乐呵呵的良好品质，并努力将其发扬光大！！ 前些日子，和冬冬去看了他一个有宝宝的好朋友。我在他们身边听他们谈原来的日子，谈那些好朋友，心里暖暖的、痒痒的。1998年到如今，10年 ，我想那些花儿，很想很想。同学会，三五知己，原本期待的事情，到现实，全然不是自己想象的画面。身旁坐着想了很久很久的好朋友，往事一幕幕的从脑海里掠过，定格在那些开心的画面。张口说出的，却是“最近好吗？”那些心照不宣的回应，眉角中透出的喜颜，让我知道，无论相隔多少光阴，他们依然是我的那些花儿，不经意间想起，就能念到流泪。崔局和猪头说经常会到济南出差，怕我忙扰我就不找我，心里隐隐的痛。一直到现在，还是觉得自己是个流浪到这个城市的孩子，那些亲近我的、让我想念的朋友大都在我的故乡。寂寞时，总会很想很想，恨不能都留在身边，时时刻刻。。。。。。 偶或听到两个好友离婚的消息。愕然了许久。其中一对去年10月，我在济南巧遇，还祝福他们蜜月快乐，如今不过几个月，却劳燕分飞。我不知道原委，也不愿知道，但是结局是我所不愿见的。其实，想来，生活本身就是一场场的欢宴，每场不论如何华丽，总有曲终人散的一刻。不管生活是怎样的，大家都要好好的。也许离开就是开始。 这一年，还有很多很多，我想记录，记录下来。我用力用心的记录着，回归到小纸条、日记本的纯真年代。我害怕，害怕有一天，我得了失忆症，所有所有经历的过往在记忆中不复存在，至少我还有这些记录，还能让我知道我曾经在这样一段时光里和你们经历过怎样的美好。 炮竹声散去，好奇怪，就像曲终人散一样，思绪也散了。 站在了2008年的门槛，这一年对中国很重要，对我一样重要。 加油了，丫头，我们一直在努力！嘿咻嘿咻~~~~ 希望今年这支曲子，有你和我一起唱和。 27 janvier 亲爱的宝宝-生活在别处宝宝： 和你说说话。白天总是在奔波，晚上总是有那么一小段时光的忧伤，当夜色袭来时掩饰不住那份寂寞，“生活在别处”，蓦然上心头。 整理东西，发现了大学时候的“鼓励本”，又看到了以前的那个丫头。不知道为什么，看着那时困难时候自己给自己写下的鼓励语句，狠狠的被感动了一回。 大学毕业，几经辗转，来到这座熟识的城，独自生活。在告别清涩走向成熟的蜕变中，痛并快乐着，仿佛化茧成蝶。走过一些岁月，遇到一些人，经历一些事。曾经张扬地走过春夏，也曾经在秋冬里黯然。有起有落，渐渐地习惯了变化，也懂得了这是生活最本质的面目。 这几天，联系到了许多久违的朋友们，轻松的聊了许多。女人俨然成了一家公司的“小老板”；小莹子马上就要在北京安顿下了；总理已经能拿到6000，自己养活自己、照顾妹妹了；虎子就要到天津公司挂职当经理了；子铭已经辞了工作，备战人大的人力资源硕士了...... 我一直喜欢这种感觉，每个人心中都有自己的梦想，一点点通过努力去实现。为了将来，他们在暂时默默忍受物质上的匮乏、精神上的孤寂，以及和自己心爱的人远隔万里...... 在我看来，生活在他们那里，异彩纷呈。 兜兜转转，停在多年后的此时此地，看看自己，不禁浅笑。过去的自己总是不惜千里去寻找精彩、刺激，其实，那些千里迢迢，原来只是在心上行走。不想生活在别处！ 22 janvier 我爱刀刀
温柔的理想 我有一个梦。这个梦里，人们像花朵沁出香味那样，天然的，互相释放着爱。
假如温柔可以是一种理想 对那只叫做刀刀的小狗，有时候竟然很羡慕。它可以冒傻气，在气球里面傻笑；它可以发花痴，在春风里因为爱情拂面而笑得不知道方向；它可以沮丧，被雨淋湿了就等着风来吹干；它可以开心了就抱电线杆，难过了就落泪......它总是可以那样直白地表达自己，表达自己地快乐和天真，难过和忧伤，沮丧和失败. 看刀刀，总是有心中一动的感觉。但从来不是震撼，而是小温暖、小感动。清清楚楚的，心底的某个角落，柔软了一下，那些很智慧的话总能让人会心一笑，比如“快乐都是自找的”，但真正能打动人的却是那些放下了聪明之后的叙述——“寂寞湿抬头看天空，天是空的。” 刀刀的脆弱和敏感，刀刀的小快乐和小忧伤，刀刀的小智慧和小憨厚，那些不可放弃的骄傲，那些无法言语的沮丧，充满了小人物的天真和自娱自乐。它有孩子气的单纯，也有自嘲的街头智慧。但刀刀不是一个盲目的乐天派，它常常陷入矛盾中，有时悲观，有时乐观。时间久了，你就会发现，刀刀是在用一种积极的态度认命。 时间之水慢慢流过我们，刀刀说，那就“在流逝的沉默里，从容下沉”。如果下沉是所有人生必然的结局，那么至少要努力做到从容。所谓乐观和真正的积极，是在看到结局之后，依然保持最初的微笑。 年少时候的热情和政治已经是奢侈的情绪表达，生活教会乐我们隐忍和等待，还有旁观。“有时候乐观，有时候悲观，更多时候我只是旁观。”置身事外，仿佛智者一般看来来往往的芸芸众生，说一句箴言：“猫难道就不明白，屋顶的后面还是屋顶啊。” 可轮到自己，还是不甘心。虽然知道路的下面还是路，山的后面还是山，一年的后面是另外一年，还是要走下去，自己的人生就是自己走过的路，没有人可以代替，无论怎样的旅程，对我们而言都是独一无二的。有时候快乐得想雀跃着拥抱别人，四顾无人，有时候孤单难过地想被人拥抱，四顾无人。兴致勃勃地走，灰心丧气地走，追逐着自己的尾巴或者路边的蝴蝶，被雷阵雨浇灌着走，在岔路上绕来绕去地走，虽然常常会发现自己晃了一圈还在远的，脚掌发胀，有时候还被小石头磕着碰着，可是，要走下去。 这一路，可不可以不勇敢？ 可不可以糊涂？ 可不可以哭几回？ 可不可以不伟大？ 可不可以就这样安心地做一直平凡的小狗？ 可不可以就这样爱一个平凡的人？ 可不可以傻乎乎地表达自己？ 可不可以补缀求完美，只做哪个不完美地自己？ 刀刀都可以。而我们，总是在告诉自己：不可以，已经不可以。 这样那样的“不可以”和“不得不”渐渐成为了一道篱笆，隔开了哪个理想中的世界和年少时的自己。篱笆的那边有金色的麦田层层迭迭，太阳永远不会下山，转身可以看见月亮和星星挂在树梢，不远处的小木屋上长满了香气四溢的水果，哪里的少年无忧无虑不知天荒地老。刀刀原本生活在那一国，偶尔撞进了我们的世界。篱笆的这一边是渐行渐远的我们，生活在钢筋水泥的丛林，做着需要三头六臂奋勇努力的工作，追赶着生活也被生活追赶，抨击着功利又追逐着宫利，时不时得意时不时沮丧。渐渐的，我们练就了钢筋铁骨，可以刀枪不入，渐渐的，我们遗忘了篱笆那边的风景。 可是如果有一天，匆匆赶路的我们和那只叫做刀刀的小狗撞个满怀，满手满心都是温暖，那是该怎么办？该怎么办？！ 不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。 温暖其实可以成为一种理想。如果你会被那条叫做刀刀地小狗打动，那就证明你还会对自己施以温柔的纵容。仁慈地对待自己的渺小和平凡，其实也是意见美好的事情。刀刀并不完美，这只平凡的不伟大的小狗，带来了记忆中的温暖和温柔。 一只小狗，在一个都市里恋爱了。和我们一样。 一只小狗，在恋爱里快乐了，彷徨了，悲伤了。和我们一样。 那些青春的日子已经渐行渐远。我们有的是眼下的生活，眼下的生活有它的难处和好处。现实又消磨着我们从前的梦想，叫人渐渐忘记了从前的自己。直到在某个接口，撞见那只叫做刀刀的小狗，旁若无人地只为了爱在痴笑。 当三月春风扑面而来时，忽然间感觉到季节的温暖，心里有什么地方被悄悄打动，猝不及防。 那只叫做刀刀的小狗，正越过岁月和生活的篱笆，扑进我们的怀里。 于是从身体里分裂出另一个我，回头看自己，那张熟悉又陌生的脸，那些从前的事，是凝望初恋爱人窗口时的温柔，是坐在街口和她分吃一个冰淇淋的欢乐，是深夜在尚有熄灯制度的宿舍走廊里写信时昏黄的灯光，是夏日里送给她的第一支也是最后一支玫瑰，是月下初吻时身体轻轻的颤抖，是守在电脑前彻夜的静侯能在天亮时跟她说晚安，是她发丝的丝滑与轻柔，是分手后整夜流连在街头不想回家的彷徨，是喝下的酒和说的胡话，是不知道谁在轻拍肩头和记不清出的安慰，是上飞机前突然收到的短信说“珍重”，是同学聚会上又看见让自己念念不忘多年的她怀着孩子笑问自己这些年还好么，是在街头突然听到一首说中心事的歌微微发怔摇摇头继续走向办公室的无奈，是偶尔拿起毕业照突然一时间找不到自己却看见她的脸...... 刀刀说：“打开门，往事蝴蝶般扑面而来。我在美好的心酸里，手忙脚乱。” 那些手忙脚乱的时刻里，我知道你在微笑。 http://blog.chinaunix.net/u/29241/photo_6395.html 7 janvier 流水账－－生日旅程2007年12月21日晚9:10 在火车上想那个城市，想城市里的那个人。
2007年12月22日早6：08 上海火车站，小雨，我就这样踏雨而来了，满心欢喜。 2007年12月22日早6：40 透过车窗，看这个大都市在雨里倦着，大气磅礴中透着一丝秀美，:-)还是满心欢喜。 2007年12月22日早7：38 新川线：金桥-唐朝-城中园，我有些怀疑自己是不是已经不是那个“小路痴”了。 看到那个熟悉的身影，平静中的满心欢喜。 2007年12月22日早8：36 穿梭于拥挤的车流、人流。 2007年12月22日早9：00 路过东方明珠 2007年12月22日早9：13 很兴奋的坐上了错误的豪华轮渡，开始很沮丧，后来发现这条水路让我看到了大雾中的那颗明珠。 2007年12月22日早9：44 落汤丫头找到了上海的阳光。 2007年12月22日早10：03 找到了对的渡口，买了把天堂伞，后来发现是把又旧又假的，但是鉴于她和我的泡泡裙很配，原谅了吧。 2007年12月22日早10：05 想跟着前面的大叔一起耍帅，隔着老远就开始扔票币，扔出去以后才发现票币还在，我的硬币没有了。 2007年12月22日早10：24 993路，看到了翟的“新天地”。 2007年12月22日晚8：40 和好些朋友给家里的寿星过了个特别的生日。很开心。 2007年12月23日早8：34 又重新开始了一个人的游荡。 2007年12月23日早9：03 渡口，这次是对的。 2007年12月23日早9：20 城隍庙，有些老上海的味道，但是不似屯西那么古朴。 2007年12月23日早9：34 豫园，失望。以为在眼前的会是像“瞻园”一样的一座世外桃源，但我能感觉到的只是热闹，商业的味道，没有清净。 2007年12月23日早8：44 星巴克 卡布奇诺 手中地图、相机，舒适精致的沙发，味道醇美的咖啡，落地窗外繁杂的闹市，对桌空荡荡的，一个人的星巴克。 2007年12月23日早10：08 四川路，满目的银行，古老的青花砖，念恩堂。 2007年12月23日早10：42 南京东路，不知道，老八连还在不在。。。 2007年12月23日早11：02 2号地铁，渡江，东方明珠。 2007年12月23日早12：00 城中园-蜀中的烤鱼，曼妙。 2007年12月23日晚5：50 不知道为什么就突然害怕一个人了，不想走。 2007年12月24日早7：00 现在身在熟悉的城市，只想记录下这段身体和心的旅行。 1 janvier 有心相见 无力相逢
那天一个朋友给了一条短信，“秋风萧瑟，凭栏远望，忽升苍茫之感，人生幸事，莫过于有几多知己，然人生漂泊，知己多散于江湖，有心相见，无力相逢，遥寄君安，勿忘义肠”。那个早晨，清冷，有雾，收到短信，特别特别想在天涯海角的那些花儿们～～
上校友录，突然发现又有一帮朋友结婚了。喜宴的邀请总是叮咚叮咚地响个不停。徒弟回国，说，下周一结婚了，希望我能去。我想去。。。只是。。。
参加了阿宁地葬礼。看着已无力支撑的老奶奶，还有精神恍惚的亚楠，深深地悲哀。那些天一直在骂老天，为什么好人没有得到好报？十几天前才通过电话，当时还闹着闲下来地时候就聚聚的，可是现在却阴阳相隔。离开的，也许从此安然；留下的，又是怎样的心伤。
人生就是这样奇怪，谁都没有办法预计下一秒发生的事，谁都不知道上天会在何时将生命回收。就算再多的无奈和不舍，也丝毫不能博取上苍的同情。 很多人，很多人，与我，有心相见，无力相逢。。。。。。
28 août 亲爱的宝宝－－迷路宝宝：
迷路了。
鬼节的晚上，在街上无目的的荡。像个没人要的孩子。坐在街口，想以前的事情，看对面楼上温暖的灯光，看来来往往的人群，看往者燃起对逝者的哀伤。
宝宝，迷路了，我想回家。
抬头，每个走过我身边的人，都不是要带我回家的。
宝宝，你在哪里？如果我迷路了，你还会来找我吗？你还会找到我吗？
“我在千寻之下等你，
水来，我在水中等你，
火来，我在灰烬中等你。”
宝宝，是不是你也在等我？我去找你吧，回家。。。 30 juin 亲爱的宝宝－－小孩儿宝宝：
好奇怪，自己经常是喜欢的小活物，玩玩可以，让我养就没了兴致。就像嘟嘟。开始，就那么一个小不点儿，拽啊拽的，跟个宝儿似的，闹腾了一周就送回家去了。别家的小孩子也是如此，只要是小的活物，我基本都不排斥，见了就稀罕得不得了，玩一阵就烦得吱吱的～～嘿嘿
 也许，我这个装嫩的老小孩真的跟那些小家伙们没多大共同语言吧。
同事家的姐姐去做例行检查，回来后，他喜得手舞足蹈的比划着那个在妈妈肚子里的小孩儿是躺成怎样一副模样。听着我也笑了。
冬冬说，一个好朋友，知道自己有宝宝的时候，高兴得不得了，可是这两天身体出了问题，哭了整整一个下午，难过得觉得天都要塌了。我想，那个小孩儿也会感到妈妈的伤心吧，希望她们都能好好的。
查姐姐经常跟我讲她家那个小男人的件件趣事，觉得，做个小孩子耍个小心眼儿，周围的人得演得不知道事实一样的真实，呵呵，真是件趣事
 小的时候，我也会耍这招儿，那招儿吗？记不得了。
昨天晚上，女人语重心长的跟我讲：你已经不是小孩儿了，去游泳要穿泳衣；遇见有人非礼你，要大声喊：耍流氓啊～～
呵呵，是啊，宝宝，25岁零10天，我已经不是小孩儿了。。。
19 juin 二十五岁生日祭 大学的生日总是跟四六级的考试联系紧密。上班后，去年的是父亲节，今年的是端午节。挺有意思的。可能是伟人、和伟人很接近的人生日都特别的特别吧嘿嘿嘿 不知道为什么，总是在这一天变得患得患失、忧郁敏感。盛宴之后的萧条，总是让人有莫名的伤感。很奇怪，生日前的一段时间，总是会去查万年历。但真正临近的时候却又总是刻意的想要去淡化它。生日不是劫难，本该快快乐乐的，却总不希望过于热闹、喧嚣和嘈杂，害怕喧嚣过后的落寞和寂寥。也只有在这一天才有这种感觉，总希望不经意的度过。又长大了一岁，略显苍老的心已看不出什么大的变化，这不是转折也不是过渡，只是漫长衰老过程中，有一个毫无起伏曲折的日子。。。。。。
十五岁的生日，妈妈给买了一只很小的蛋糕，奶油的，吃花了脸，那是记忆中的第一个生日蛋糕。十八岁生日的那天晚上，我飞车回家，爸爸真个从广州赶回来了。桌子上一只很美的蝴蝶标本，振翅欲飞，从那开始我梦想着自己也会从一只毛毛虫蜕变成那么美丽的蝴蝶，自由自在的飞翔。二十岁的生日，宿舍里的四个妮子到小店撮了一顿，然后，一起陪我去医院折腾了一整个晚上，从此知道，生命就是那么那么的脆弱、不堪一击，需要很小心很小心的呵护。大学四年，每年的生日，都会在零点收到猪的电话，总理的短信，心里总是很温暖。二十五岁的生日，和女人在KTV吼大学唱烂了的歌；和婆娘的一家在地摊吃烧烤；和冬冬同志在最不乐意去的地方看最不乐意看的东西。
午夜，我看着时针走过十二点。一眨眼，就是十年的流光。已经许久不仔细的照镜子，总是想当然的认为自己还是青春年少、意气风发的年纪。不想，就这样，轻易的，过了生命的三分之一。
这篇祭文，写给过去24年的光阴。
从来没有觉得自己有什么过人之处，甚至确切点说更有一些自卑。但是，当越来越多的人说起我的强悍，我的不可思议，不得不怀疑起自己的感觉。
不过想想以前的自己，忽然觉得其实真的挺强的。疯疯癫颠，热热闹闹的玩过、闹过、笑过、哭过，也学过、拼过。最起码有一种不服输、不甘寂寞的热情和劲头在支撑。太独立被太多人依靠又太多想法，有足够的神经质和冲动来纵容自己胡想瞎想，然后再积蓄力量把这些想法统统拿来实现。在失败之后又具有绝对的阿Q精神，自我疗伤。
有人说，你这个样子大概很少有人会懂得如何照顾你吧，一笑而过。好几个朋友说我才是最让人担心的孩子，现在想想，不管真实与否，一路走来，真的很充实、很幸运，这过去的二十五年，上天赐予我太多太多的恩惠与感动，都暖暖的记在心底，将这些沉甸甸的礼物整理打包然后珍藏起来。绝不后悔什么，然后，信心满满的面对即将而来的二十五岁。心中铭记，无论是岁月的刻痕，还是心灵的洗礼，永远如同茂盛的植物，只要有生命的阳光，就会葳蕤生长。哪怕是命运开给的玩笑，最终也是淡然微笑。
过去的日子里，经历了一些人，伤害了一些人，欠了一些人，也被别人伤了疼了，就算扯平了吧。在跨进二十五岁门槛的时候，我会把它们通通丢给二十四岁。希望你们也是！
生我养我、被我气和气我的那小两口子，我的那些花儿们：我很好，有自己的生活，有自己的一群朋友～不用刻意维持关系的朋友们。有自己觉得重要的人，有自己想守护的东西，有要做的事情和对将来的计划。 朋友送我了24个词，自信、成长、冷静、感恩、新锐、坚定、宁静、执着、善良、乐观、包容、宽和、历练、收获、个性、从容、追求、热爱、上进、魄力、珍惜、淡定、坚强、道义。
If you can’t predict your future, cherish your present.
轻装上阵、一路走好。
丫头，加油！
6 juin 亲爱的宝宝－－童年的味道宝宝：
这两日，到处充斥着节日的气氛。
上上周末，一时冲动就带了嘟嘟回家。一头毛绒绒的小狗。自从它来，我发现自己真的老了。它就是个孩子，那么天真可爱的孩子。
看它肉嘟嘟的样子，整天摇来摇去的小尾巴，忽闪忽闪求知若渴的大眼睛。整日里无忧无虑的逛来荡去，吃吃喝喝睡睡，时不时的轱悠着那一身的小奶膘随地大小便，然后蹲在那里，用最最无辜的眼神看着我，仿佛那一滩，那一坨，都不是他干的！！唉～～想生气都气不起来。小家伙，小家伙，看起来，我真的是个老家伙了：（
去给一个小家伙买节日礼物，遥控车，真是好玩的不得了。想想当年，自己玩的那些玩具：过家家的木头小铲；自己蹬的小三轮车，红色的，方向都没有助力；还有一头塑料长颈鹿；一个会眨眼的娃娃；这些小玩意几乎陪我度过了一整个童年。在我的记忆里是没有儿童节礼物的。
六一儿童节，收到小莲子送的棒棒糖，越发让我想念小时候装在大玻璃罐子里的宝塔糖；很难吃到一回的酒心巧克力；过年才能尝到的带白绒毛的柿子饼和大虾酥。
周末回家，舒舒服服的躺在沙发上看电视，吃水果。妈妈还是老样子，唠唠叨叨的不停嘴。爸爸依旧是一本正经的样子，但总还忍不住给我开开玩笑。我一直还是那个孩子，不过节了也不给他们省心的孩子。
身边，总有朋友结婚，就像女人说的，想来已过了晚婚的年龄。但是依然做事毛躁，傻不啦叽的。老爹老娘愁得和个什么似的，我却很自足的继续这么孩子气的逍遥着～～
钱包里总是那张小时候全家福的黑白照，弥漫着淡淡的白衬衣的味道，弥漫着淡淡的童年的味道。宝宝，等有一天，你长大了，也一定会和我一样留恋这种味道。
20 mai 亲爱的宝宝－－离殇宝宝： 好久好久没有这样的下雨天了。好久好久没有跟你说说话了。 这阵子，心情总是突然的晴转阴，不停找借口让自己犯错，让周围的许多好朋友跟我一起心情糟到极点。我还是太任性、太孩子气、太固执、太不成熟。我还是没有办法克制自己，让自己心平气和的面对一些外人看来理所当然的人世变故。 对于我，幸福总是来得那么突然，悲伤也让人如此的措不及防。我总很自信的以为，我所珍惜和珍惜我的人都会在我身边，就像爸爸妈妈对我，我对他们一样的不离不弃。 这些天，好些人说我老了。也许真的是这样，总是在回忆以前的事情，回忆我离开人保的那个雨天；回忆我来阳光的第一天；回忆认识的那个瘦瘦小小的苏总；抢着和我干活、认真到紧张的张红姐姐；拽我起大早就为了在路边吃那对老夫妻豆腐脑的孙姐；收留我给我那个安身小窝的老魏和花花；回忆05年那三个月的煎熬；回忆这近两年的世事变迁。。。。。。 那天早晨醒来，睁开眼，在那间熟悉的房间里，一瞬间，觉得他们还在。我们还会一起并排着早出晚归、一起高高兴兴的逛逛超市、一起吵吵闹闹的做做饭喂喂食、一起没事闲着闹闹别扭吵吵架、一起扛着大包小包的东西连着恋家的心情回家。。。 突然间意识到这些和我一起走过幸福、哀伤的人早已离开，突然间觉得自己好孤独。 珍惜得太过用力，总是会伤到被我珍惜的，珍惜我的，还有自己。 可是总是放不开，对他们，太依赖。 宝宝，你应该也和我一样，站在墙的这一面，期待着听到他们在另一面，幸福叮叮当当驶过的声音。 无论在哪里，无论发生什么事情，请你们幸福，努力的幸福！狠狠的幸福！ 13 mai 与肥肥们共勉！！ 夏天来得有些太突然了，热浪让我有些措手不及。更令人措手不及的是，我发现，去年的一条裤子，我费了半天劲，没拉上拉锁
 太恐怖了！！五一归来，被办公室的那棵豆芽菜说是腰围肥了2公分，直径！！！天哪，难道我真的肥了吗？？！！ 为了不自暴自弃，现为自己加油鼓劲！
我肥故我在，与众肥肥们共勉之！
 胖有胖的好处，像现在，我每天都可以带着个小游泳圈到处荡，又帅又有创意！
胖了之后，我更加深切的理解了爱因斯坦的相对论。因为在我意识到自己真的肥了之后，一夜之间，我发现周围的人都瘦了
 胖嘟嘟的，其实挺可爱。如果下次“乌贼”再跟我说，“丫头，你脸怎么肿了？”我绝对不再回答“昨晚上没睡好”，我要大声告诉他“太没品了吧，这叫 baby fat！”
人家说，“牙口好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香！”倒着推回去，因为吧，我胖吃嘛嘛香，于是乎，身体就好，胃口牙口都好。大家好，才是真的好嘛，对不！
胖了，自然而然就前凸后蹶了，身材好得不得了。
人生啊，很难讲，不知道什么时候就遇上点什么事儿，比如，被困在井下啊，荒岛啊什么没人烟的地方，如果有多点脂肪，活下去的可能就大很多！
其实，现在想来，胖也不是什么大事儿，心宽体胖嘛，挺正常的，是吧？再说了，是金子总会发光的，是天鹅，再胖也能飞！
10 avril 情书－－我在岛上等你周末，我在岛上。逃离都市的喧嚣，享受慵懒的时光。在这个熟悉的小城里，住那家熟悉的客栈，看到他熟悉的面容，嗅到他熟悉的味道。终于，我又变成了一个无忧无虑的孩子，可以尽情的玩闹，可以开怀的笑，可以肆无忌惮的牵着手好好的爱。
清晨，独自在他的身旁，挑逗着睡眼朦胧的他。他总是伸手想要抓住我，退一步，一小步，我总是在他可望而不可及的地方等着他，看着他有些恼怒的样子，偷偷的笑。一颗小海星诱惑了我，他就如此轻易的抓住了我，陷住了我，像个孩子一样腻在我身边，我也就这样任他撒娇。清雾里，悠远的汽笛很清晰的让我晓得，我们是在一起的。这种真实的感觉，好棒！！！ 记起冬冬给我说的那个笑话：“等咱有了钱，就在海边买块地，盖幢房子，娶一房老婆，养一堆孩子。再开个一亩三分地，种点菜，养个鸡鸭什么的，搞点副业，过男耕女织，夜不闭户的生活”。 记起翟家的洋洋说：“等有钱了就买个岛，只有我们两个住。” 好美～～～～ 两年前，两个丫头，毫无牵挂的在他的怀抱里躺了整整一个下午，那个下午，天很蓝，阳光很好。今天，也是。我在岛上等着你。 这封情书是写给他的，也是写给你的，真希望那一刻，我们可以一起在海边唱《爱情电影》。 周一，一切归位。现在烦躁的我，在回忆里找到一刻的安宁。一切都会好的，丫头。 爱你，想你～
31 mars 春天，来吧！那天晚上，和窦走在回家的路上，他说，“我喜欢这样和煦的春风，喜欢古人的词语――怒放，当看到迎春花开的时候总会想到这个词”。整个就一愤青！！不过，南风到了，春天是真的来了。 小区的栅栏里不知道怎么地就蹿出一支桃花，每天见到总会很有感慨，“一枝桃花出墙来～”早晨上班路上总会遇到一个妈妈带着一个小丫头，背的书包上很稚嫩的笔迹，“朵朵”，真美·～·跟这暖洋洋的春天一样，让人心花怒放！ 这些天，被房子整得有些抓狂。一度想买个小窝，不再过这样流离失所的生活。刚刚温过锅，又要面临搬家。跑中介、上网站，每每遇到电线杆子上有白色的小纸条就跟什么似的凑上去瞧瞧是不是有得房子租。每每都是兴高采烈的去看房子，很失望很失望的回家。周日下午，看房，是间三室一厅的小屋，红色的漆地，很温馨的感觉。在旧的挂历上，看到工工整整的一行字“多多是个善良的人，妈妈是个勤劳的人，多多长大了，胆子大多了。”虽然知道我不会租下来，虽然还是面临无家可归，可是，那一刻的心情真好，跟阿牛唱“心花儿开”。两周后的今日，我和雨莲又有了小窝，期待这个周末春暖花开。 周日晚上，在岛上，我们三个又那么面对面的坐在一起。除了能抽烟了，老魏什么都没有变。花花说，丫头除了至今还没有脱毛裤，其他的什么都没有变。我觉得，花花除了更熊猫了，其他的什么都没有变。聊过去，聊现在，聊未来。一起并排走在那条熟悉的回“家”的路上，一年以前，我们也是这样在十一二点的晚上，边闹着边回家。。。。。。 晚上收留了一只无家可归的猫，看着安静睡觉的样子，真好。很想知道，什么时候不再漂泊，安安稳稳的生活。 慢慢喜欢上了这个城市的夜晚，嘈杂中的宁静，奔波中的安逸。在马路上游荡，心情如春天般的美好～～ 春天，来吧！ 14 mars 亲爱的宝宝－－通往幸福的路途宝宝： 很久都没有跟你聊聊天了。一年又这么过去了。 喂饱了自己，坐下来，想这段日子发生的一切，有些小幸福，零星的洒在来路上，想想就觉得自己是个快乐的人。 过节七天，窝在家里，打打小牌，吃吃零食，会会朋友，睡睡懒觉，实在没事干了，就和老爸老妈吵吵小架，自娱自乐一下。 呆在家的日子，翻出了许久都没有看过的碟。就像阿武喜欢吃就要到期的凤梨罐头一样，喜欢看过期的碟子。我是一个很敏感的人，每次看碟子时，总会准备纸巾，喜剧片也不例外，你永远不知道什么时候你会被笑声后的真实所打动，什么时候你会随情节泪流滂沱。 《重庆森林》，梁朝伟的独白。 《天使之城》，瑞恩生命尽头的告白。 《阿甘正传》，飘飞的白羽毛。 《天空之城》，久石让悠扬的提琴独奏。 喜欢在夜里看片子。没有白日里的嘈杂，心也仿佛能够暂时沉静下来。电影中独白和旁白是最喜欢的，伴着舒缓的底音，很轻易的进到心里去。那个时候，即使是落泪也是幸福的。
老爸老妈还是在以种种理由劝我回到他们的身边。 我依然是那个不听话的丫头。 和朋友聚会，毕业五个年头，每个人脸上多少都添了一份沧桑。 敬酒，每个人都问了我一句，“什么时候回来？”也许，他们也都认为，一个人在外面奔波不似在家，有那么多的手臂，那么多的肩膀。。。 我不知道，又一个五年以后，我的这些兄弟姐妹，身在何处，心在何处！
那天，在小区的门口等炸里脊。我问大姐愿不愿意去公司给我们做午饭，她笑，“不，我愿意自己干，不给人打工了。” 听周迅的《外面》，有种想离开的冲动。 想做个快乐的小贩，在寒风里、在艳阳下大声的叫卖。
回来，是一个七年后的见面。 也许我该等的就是这个见面。 终于明白了是什么让人受尽委屈。 以前幸福是那么的遥不可及， 现在它就在我身后， 转身便看到了。 也请你转身， 看看生命中的幸福。
考试、成绩、小硕、梦想。 真喜欢那个地方，充满青春气息的地方。虽然我没办法今年走在那个熟悉的校园里，但是至少我知道了，我是有能力的。只是想在没有那么多的负担前，把我在大学里没有完成的事情做完。我一定能做完！
找到了小莹子的田地，听了她和默默的声音，两个人慢慢奋斗，也是幸福。 好期待我们三个的再相会！！！！！！！ 我们都会找到幸福的！
一步、两步、三步。。。。。。 走在暖暖的阳光下 我正走在通往幸福的路途上 邀你与我同行。。。。。。
13 mars 治疗抑郁症以下点到名字的人等请诚实回答横线上的问题，答完后再传给另外8个人，不得回传。这是流行中的击鼓传花游戏，被点名的人要认真对待，不然就会受罚，受什么罚？我也不知道，玩玩吧。 花若干时间，静静地思考，发现很多快乐的事情，对抑郁症的患者应该有好处吧。 01 要传答出去的8个人：小莹子、冬冬、echo、徒弟、文文、小莲子、仔仔、尾巴 03 多大：25 04 职业: 有时候会不想干却拼命干的事 05 兴趣: 旅游、看海、电影、音乐、厨房 06 喜欢的异性类型：善良、幽默、孝顺、有上进心 07 专长：什么都懂点，什么都不专 08 有没有什么证书： 和翟一起惭愧的会计证 09 有烦恼的事吗? 为什么像俺这么有男子汉气概，又那么有女人缘的人不是男人！！！ 10 喜欢和讨厌的食物： 喜欢基本上是鱼或者长得像鱼的东西、菌类、豆类、坚果、凤梨和N多好吃的东西，讨厌韭菜、花椒 11 对爱的人说句话：从背后抱着我吧，像小时候抱洋娃娃一样抱着我吧 12 介绍你要传答出去的8个人: 请不要闲麻烦，以下是： 小莹子是这辈子甩也甩不掉，也不想甩掉的小妮儿；冬冬是个用心进入丫丫生命的孩子；echo，想和她一起走天涯、看世界的疯孩子；徒弟，这辈子最最得意的弟子；文文，总是想纳她为妾的女孩；小莲子，跟我一起睡、一起上班，懂生活的好姑娘；仔仔，希望他不像他爸爸一样，影响我的过去、现在和未来；尾巴，现在我挺盼望来济南，现在我挺担心的小姑娘 13 用一种动物来形容传答给你的人: 美人鱼 14 用喜欢的角色来比喻传题给你的人： 天使之城—玛吉 16 用颜色形容将接棒的8个人：黄色，明艳而温暖 17 最让你感动或激动的一件事: 一转身，那个人就在我面前了 18 理想中的爱情：一起慢慢变老，老到得了失忆症也忘不了这辈子不分开 19 如果吃好吃的第一个想到谁；那小两口 20 什么时候会想起传题给你的人：什么时候都会想，自然之事 21 最近一次哭是为什么： 3月11日晚，告别 22 最让你后悔的一件事： 做过的事情，只能遗憾，不能后悔 23 你最重要的东西: 好好活着，充满好奇，无敌的那个丫头 24 喜欢什么季节：秋天 25 最喜欢的地方是：海边 26 最喜欢听的歌: Tatu-30minites；Celin.dion-I’m your angel；弦子－醉清风；所有美妙之音 27 最想去的时间空间: 12岁以前，有潇潇，有井塘，有梨园，有落叶秋千，没有烦恼的那个小村庄 28 若只剩一天生命，会做些什么？和爸爸妈妈还有我爱的人去海边，聊完这一辈子 29 若生命能重来你愿意回到过去重新开始吗? 不愿意 30 没有面包的爱情你会接受吗? 真心和上进心在一起，明天我们就会有面包的 31 如果给你机会重新选择一次，你想变成谁？ 我 32 下一个被点的心情如何? 开心，必须得给我开心 33 如果你是国家领导人你会提什么建议? 把小煤矿整好，让农民过上好日子，把那些欺负人的官吏特别是警察枪毙，解决大学生就业难问题 35 你最难忘的一个人是谁： 希望下辈子还能记住，还能遇见 37 你相信爱情么： 以前是畏惧的，但是我希望它能像爸爸妈妈那样慢慢老成亲情 39 什么时候会选择放弃：累得没法再坚持的时候 40 什么事最让你称心如意：爸爸妈妈还是幸福在一起 41 寒假都在干嘛：和今年吉祥物差不离吧 42 填了这么多道题，你的最深的感受是什么？我的忍耐力真的得到了提高 43 有没有挂科，感受是什么：没有挂过，想挂也没挂了，嗳～太有才了！ 44 对大学生活还满意么： 满意，相当满意，认识了两个可以共生死的姊妹 45 觉得爱情重要还是友情重要：亲情重要 46 谁是你活了这么久最对不起的人？ 家里为我操心的小老太婆和小老头 48 讲个冷笑话：乌龟心是什么形状的？箭形的，为什么呢？“龟”心似箭嘛 49 爱我吗？哈哈！: 爱，很爱很爱很爱很爱。。。。。。 50 想要BABY么?: 要听实话吗？ 51 给你一句话, 你想跟我说点啥? 好好的快乐，狠狠的幸福！ 52你觉得记忆可靠吗？ 不可靠 53请多给我留言，帮助治疗抑郁症。
4 février 浮生小记－－随便说说话一直在忙，没有停下过。搬了家，换了新房和新室友，有了很多很多新的东西。手机莫名的丢了～～大家开始习以为常，因为，像我这号的，没有把自己丢掉就已经算很好了。我生命中的第一部手机就这样再沉寂了多年之后，又重新回到了我的身边。这也叫轮回吧，也许。 虎在一个傍晚打电话来说，他把自己卖给“五矿”了，小家伙还是很有出息的。总理也在等几家国字号的offer。我的那些花儿们啊，又到了绽放的季节。。。。。。 渐渐开始厌倦从宿舍到公司，从公司再到宿舍的生活。我还会努力的工作，但是，我要自己的时间和空间。 昨天把办公室所有的东西折腾了一遍，发现了许多旧照片。那上面的人啊。。。。。。 中午，四只到家里温锅。吃到撑得不想动弹。再这样下去，我想我一定会变成今年的吉祥物。 女人在海南打回电话来说，在沙滩上躺着看月亮。想想，心里面就痒痒～～许多年前，在海南那片沙滩上，我也干过偷窥月亮的事情。闭上眼睛，麦兜的话在耳旁：“水清沙白，椰林树影”。 快过年了，我这里是相当严重的财政赤字，从来没有过的情况。想来很愧对于我的财务管理专业。 快点过年吧，让我再老的成熟一点点。 e ECHO说：每个孩子都是掉落到地上的天使，他们寻找一个懂得缝补翅膀的人，在他们忘记天空之前回去。而有时候，忘记的不是天空，它一直召唤着我们回去，忘记的，是怎样飞翔。 ECHO爸爸说：我对你没有什么高的要求，只要你能认识自己！！ 讲得真好～～真好！！！！
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